Creierul uman și siguranța în cuplu

Posted on 26/10/2025

Creierul este un instrument de predicție.

Atunci când într-un cuplu partenerii conțin starea de siguranță în ei legat de partenerul lor – stare dezvoltată în timp prin dialog și acțiuni de susținere reciproce -, atunci când partenerul intră în casă sau în cameră creierul vostru prezice că celălalt, va avea un comportament benefic pentru voi, iar voi rămâneți liniștiți.

Autor articol: Psih relațional Niculina Gheorghiță

Dacă încă nu conțineți starea de siguranță, atunci creierul nu poate prezice ce va face partenerul vostru atunci când va intra în casă sau camera iar voi sunteți și rămâneți speriați.

Ce putem face pentru a dezvolta starea de siguranță în cuplu?

Avem un instrument fabulos în teoria IMAGO care se numește Dialogul IMAGO sau dialogul vindecător.

Potrivit cercetărilor, un astfel de dialog între parteneri este o soluție foarte eficientă pentru a porni în călătoria unei conectări afective în siguranță.

Oglindirea – implică asumarea responsabilității prin utilizarea principiului Eu comunicare. Mai exact atunci când transmitem un mesaj către partener facem referire la gândurile, emoțiile și experiențele trăite ca fiind manifestări ale lumii noastre interioare (ex. Eu simt că… Eu am nevoie să… Eu am impresia că…). Aceste mesaje trebuie să evite orice iz de rușinare a celuilalt, de blamare sau de critică a partenerului, punând în schimb accentul pe ceea ce se întâmplă cu noi, cel care emitem.

Ca formă de răspuns, receptorul (partenerul care a ascultat) va oglindi mesajul primit de la emițător, parafrazând ceea ce a înțeles în enunțuri de genul Permite-mi să văd dacă am auzit bine. Am auzit că…

Prin Oglindire reușim să învățăm să ascultăm exact ceea ce spune partenerul nostru, de asemenea creăm un spațiu de siguranță și dezvoltăm o comunicare clară și o conexiune emoțională mai profundă.

Oglindirea ne ajută să ascultăm și să înțelegem mai bine ceea ce vrea persoana dragă să ne comunice, reușind să evităm astfel, capcanele minții noastre care are convingerea că poate anticipa cu acuratețe reacțiile și răspunsurile celorlalți.

Validarea – al doilea ingredient al dialogului vindecător, poate fi chiar mai solicitant decât să oglindim intenția ființei iubite, fără a distorsiona cuvintele acesteia prin omisiune sau atenție selectivă. Și acest lucru este valabil mai ales atunci când perspectiva celuilalt este foarte diferită de viziunea noastră. Însă, dacă vrem să rămânem conectați, este important să recunoaștem cât mai corect sensul mesajului transmis de partener(ă). Uneori diferențele sunt atât de mari, încât mintea reacționează automat spunând că el(ea) greșește. Însă cu adevărat, în relațiile intime nu contează cine are dreptate și cine greșește, deoarece așa cum spune Harville Hendrix “Poți avea dreptate sau poți să fii căsătorit!” Cu alte cuvinte, principiul funcționalității este mult mai important decât mormanul de iluzii construit de egoul nostru. Un astfel de dialog centrat pe validare, ne poate conduce și spre recunoașterea faptului că dincolo de această luptă acerbă pentru adevăr se află răni profunde care dor la fel de tare ca orice leziune pe corpul nostru fizic. Și acestea sunt punctele care necesită pansamentul adevăratei validări. Iar la aceste profunzimi, esența individului este atât de consistentă încât este imposibil ca două persoane să aibă același punct de vedere.

După sumarizarea mesajului, validarea poate implica un simplu “Ceea ce spui are sens pentru mine”. În acest punct nu trebuie să fim de acord cu viziunea celuilalt pentru a respecta o realitate diferită de a noastră. Dar și mai mult ajută dacă formulăm un mesaj de genul “Are sens pentru mine deoarece…” Și dacă vrem să fim cât mai onești cu noi putem recunoaște cu încredere că puține lucruri sociale sunt la fel de plăcute ca o exprimare autentică a validării noastre ca persoană.

Validarea ne ajută să cream un spațiu de siguranță în relație, ne ajută să dezvoltăm o comunicare clară și o conexiune emoțională mai adâncă și ne ajută să înțelegem și să validăm punctul de vedere al partenerului nostru, indiferent dacă sunt de acord sau nu cu el.

Empatia –  este al treilea ingredient vindecător care descrie faptul că îmi imaginez ceea ce simte celălalt. Adică cuvinte simple de genul furie, tristețe, singurătate, teamă, bucurie etc.

Mesajul nostru, în acest punct al dialogului, poate conține fraze de genul: “Îmi imaginez că simți frică și probabil și puțină tristețe. Asta este ceea ce simți? Te rog ajută-mă să te înțeleg mai bine.” După care ascultăm cu mare curiozitate enunțul transmis de partener și recurgem iar la oglindire dacă este cazul – “Aha… și un sentiment de…”

         Empatia ne ajută să creăm un spațiu de siguranță în relație, să dezvoltăm o comunicare clară și o conexiune emoțională mai profundă și să exprimăm empatie în legătură cu sentimentele partenerului nostru. Empatia este etapă care susține vindecarea rănilor emoționale din trecutul nostru.

       Exersând acest dialog cât mai des, cu intenție clară de susținere, vindecare și armonizare, reușim să dezvoltăm în creier acest mod de siguranță astfel încât prezicerile sale vizavi de partener(ă) să fie cele optime pentru liniște, claritate și bunăstare interioară.

       De asemenea pentru a dezvolta siguranța în cuplu e necesar să aveți foarte multe interacțiuni pozitive gen: surpize plăcute, conversații legate de subiecte comune, activități comune de sport sau de prin casă.

       Având des astfel de interacțiuni creierul vostru poate prezice că atunci când celălalt intra în cameră va veni deschis către voi cu ceea ce are, sau să vă ofere o îmbrățișare când vă vede, sau un sărut, sau să vă zâmbească cald și blând, sau să vă ofere un dar, un masaj, s.a.m.d.

       Astfel starea de siguranță pe care o conțineți în voi legată de partener, este motivul pentru care dispar certurile din cuplu.

     Veți descoperi singuri cum gradul de siguranță se va vedea în cuplul vostru, în funcție de cât de repede apare împăcarea după diverse dispute și cât de bine vă simțiți lângă partenerul pe care l-ați ales pentru această călătorie numită viața de cuplu.

Cu drag din cunoaștere și iubire pentru cunoștere și siguranță